Один новый русский спрашивает у другого:
— Слушай братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты че, ето те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут.
• • •
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!
• • •
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести полосную?
• • •
Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.
• • •
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
• • •
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?
• • •
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
— А-а-а, понял! Нажимаешь ее и поднимается крыша.
— Не-а. Нажимаешь ее и кончается дождь.
• • •
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое — здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и маленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
— Что это за ботва!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
— Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
— Что это за ботва?!
Интеллигентишка:
— Николай Петрович интересуется, как он работает?
Новые русские
Сообщений 1 страница 2 из 2
Поделиться118-10-07 22:32:35
- Главный модератор
- Зарегистрирован: 07-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 126
- Уважение: +6
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-04-06]
- Провел на форуме:
3 дня 13 часов - Последний визит:
25-09-08 23:31:56
Поделиться229-10-07 17:51:20
- Главный модератор
- Зарегистрирован: 07-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 126
- Уважение: +6
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-04-06]
- Провел на форуме:
3 дня 13 часов - Последний визит:
25-09-08 23:31:56
Новый русский звонит в Академию наук:
— Але! Это наука?
— Да.
— Сколько нолей у миллиона?
— Шесть.
Звонивший, не кладя трубку, говорит другу:
— Понял? У одного миллиона — шесть нолей, значит у двух миллионов — двенадцать!
• • •
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый русский:
— Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
— Пять миллионов, сэр.
— Нет проблем. А теперь, расстегните его и к одному концу привяжите бант.
— О Кей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый. Он берет трубку:
— Винни? Ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком.
• • •
Попал новый русский на «Титаник», терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
— Бля, заебли эти «Запорожцы», нигде проехать не дают.
• • •
У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги. Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к «Мерседесу» и уезжает. Братки недоуменно смотрят, один спрашивает:
— Как это?
— Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
• • •
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним:
— Братки, давайте вместе зависать!
Они в ответ:
— Что-то мы не слышали про новых казахов.
Тут один русский выходит:
— У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж?
— Нет.
Второй спрашивает:
— У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»?
— Нет.
Третий:
— Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть?
— Нет.
Русская братва и говорит:
— Как все это будет, тогда и подходи.
Казах звонит домой:
— Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе — продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер (сними цепочку с Барсика и вышли мне).
• • •
Вызывают в школу отца Вовочки — нового русского. Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, не выполняет задания. Успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он взял Вовочку в свой офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа! Класс!
— Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
— Ну что можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху.
— А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— А еще я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
— Ну кого можно иметь за полбутылки гнилухи — нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, затем отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа! Класс! Какая женщина!
— Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо учиться, учиться и учиться!
