Все об играх и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Все об играх и не только » Анекдоты » Анекдоты

Анекдоты

Страница: 1

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

  • Автор: KLIM
  • Главный модератор
  • KLIM
  • Зарегистрирован: 07-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 126
  • Уважение: +6
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-04-06]
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    25-09-08 23:31:56

Учитель:
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
- У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
:D

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

:D
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

:D
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

0

2

  • Автор: KLIM
  • Главный модератор
  • KLIM
  • Зарегистрирован: 07-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 126
  • Уважение: +6
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-04-06]
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    25-09-08 23:31:56

Штирлиц провожал Кэт домой. Они остановились под окнами дома и Кэт сказала:
— Встретимся завтра у роддома.
Урод оказался действительно дома.   
• • •
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
   
• • •
— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
— В жопе тоже, — ответил Штирлиц.
     
• • •
Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.
     
• • •
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!
     
• • •
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
— Кто вам нужен? — спросили из-за двери.
— Мне нужен Штирлиц! — сказал Мюллер.
— А меня нет дома! — ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
     
• • •
— Штирлиц, вы купили для рейхсканцелярии рейхканцелярские принадлежности?
— Да, штандартенфюрер, я купил штандартенциркуль!
     
• • •
Штирлиц никому не давал спуску. Весь «спуск» он относил в берлинский банк спермы.
     
• • •
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
   
• • •
Мюллер — Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
— Ничего, еще перебьем вас гадов до 9 мая! — подумал Штирлиц.
:lol:

0

3

  • Автор: KLIM
  • Главный модератор
  • KLIM
  • Зарегистрирован: 07-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 126
  • Уважение: +6
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-04-06]
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    25-09-08 23:31:56

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

*****

Таня подошла?
Не примерял еще.

*****

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

*****

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...

*****

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

*****

- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

*****

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

*****

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

:D

0

4

  • Автор: VAVAN
  • Салага
  • Зарегистрирован: 26-03-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Провел на форуме:
    1 час 13 минут
  • Последний визит:
    20-04-08 17:04:42

Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: "Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад."
Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: "А покажите мне pай."
Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые.
И говоpит ему Аpхангел: "Будешь ты тут юзеpом." Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад.
Hа что Аpхангел отвечает: "Это здесь же, только будешь ты системщиком." :D  :D  :D

0

5

  • Автор: VAVAN
  • Салага
  • Зарегистрирован: 26-03-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Провел на форуме:
    1 час 13 минут
  • Последний визит:
    20-04-08 17:04:42

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо. :idea:  :D

0

6

  • Автор: KLIM
  • Главный модератор
  • KLIM
  • Зарегистрирован: 07-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 126
  • Уважение: +6
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-04-06]
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    25-09-08 23:31:56

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

Сьемка рекламы. По сьемочной площадке бежит мужик и орёт "а-а-а-а-а-!"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой. Голос
за кадром "Новая акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба
и полосатые вещи станут твоими!

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15
тысяч вышек,
выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на
чужие мобильные и трать их бабки!

0

7

  • Автор: KLIM
  • Главный модератор
  • KLIM
  • Зарегистрирован: 07-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 126
  • Уважение: +6
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-04-06]
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    25-09-08 23:31:56

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»
:D

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!
:D

0

8

  • Автор: KLIM
  • Главный модератор
  • KLIM
  • Зарегистрирован: 07-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 126
  • Уважение: +6
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-04-06]
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    25-09-08 23:31:56

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачетку.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь:
- Афиняне! - вскричал он. - Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

Объявление:
- Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!

Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.

0

Страница: 1

Вы здесь » Все об играх и не только » Анекдоты » Анекдоты